90 motivi - ALAL

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UMORISMO
"90 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE..."
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UN UOMO

- Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.

- Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.

- Sai come funziona un'autovettura.

- Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola.

- Il calcio la domenica.

- Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.

- Le file per andare in bagno sono 80% più corte.

- Riesci ad aprire i vasetti da solo.

- Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.

- Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo.

- Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange.

- Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista.

- Tutti i tuoi orgasmi sono veri.

- La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.

- Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.

- Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.

- Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.

- Il tuo cognome resta uguale.

- Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.

- Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.

- Puoi finire tutto il tuo cibo.

- Il box auto è tutto tuo-

- Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.

- Nessuno si domanda se "ingoi".

- Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.

- Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.

- I piani del matrimonio si curano da soli.

- Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.

- Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre.

- Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.

- Non devi raderti più in giù del collo.

- Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte.

- Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso.

- Puoi scrivere il tuo nome nella neve.

- Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.

- Il cioccolato è solo un altro spuntino.

- Puoi diventare presidente della repubblica
- Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.

- I fiori rimediano tutto.

- Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.

- Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio.

- Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.

- 3 paia di scarpe sono più che sufficienti.

- Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.

- Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.

- I preliminari sono optional.

- Micheal Bolton non vive nel tuo universo.

- Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.

- Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.

- Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.

- Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata.

- I meccanici d'auto ti dicono la verità.

- Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.

- Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me".

- Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.

- Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.

- La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.

- Hai uno stesso stato d'animo, sempre.

- Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.

- Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo".

- Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.

- Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi.

- Stesso lavoro....più soldi.

- Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.

- Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo.

- Vestito da sposa Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.

- Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.

- Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria.

- Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.

- La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.

- Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.

- Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.

- Hai una relazione normale e sana con tua madre.

- Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.

- Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno.

- Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.

- Un giorno sarai un vecchio porco.

- Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo".

- Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.

- Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto.

- Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti".

- Pensi che l'idea di dare calci a un cagnetto rompiballe sia divertente.

- Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.

- Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.

- I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni.

- Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.

- Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata.

- Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?".

- C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.


UNA DONNA

- Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando di dover aspettare al freddo.

- Vedi nude le tue amiche.

- Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta.

- Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare.

- Se esci con un ragazzo paga lui.

- Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere.

- Se scoppia una guerra sei l'ultima a morire.

- Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri.

- Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo.

- Non ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo".

- Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima.

- Ti cedono il posto sull'autobus
- Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola.

- Mater semper certa, pater nunquam...

- Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa.

- Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca.

- Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano.

- Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militebesente.

- Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose.

- Gli uomini credono a tutto ciò che dici.

- Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni.

- Non devi regalare un anno della tua vita allo stato.

- Se fai l'autostop ti danno subito un passaggio.

- Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca.

- Decidi tu da che parte del letto dormire.

- Se lo tradisci non lo capirà da un po' di rossetto sul colletto della camicia.

- Se vai a vivere da sola non muori di fame.

- Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante.

- Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale.

- Ti fanno sempre entrare in discoteca.

- Spesso in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque scontata.

- Se vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura.

- Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni.

- Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!).

- Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po' più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba.

- Sai stirare una camicia.

- Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato.

- Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo.

- Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito.

- Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa.

- Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera.

- Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso.

- Non torniamo puzzolenti da lavoro.

- Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio.

- Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore.

- Non devi avere per forza una bella macchina.

- Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata.

- Non devi essere per forza intelligente.

- Se divorzi è lui che paga gli alimenti.

- Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita.

- Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere.

- Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme.

- Puoi decidere se tenere un figlio o no.

- Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda.

- Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno.

- Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano.

- Dopo l' allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di doccia superdotato.

- Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola.

- E.R. Medici in prima linea : George Clooney.

- A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare "Cicciolina ai Mondiali".

- Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che "ce lo dà".

- I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno.

- Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo.

- Se sei ubriaca non ti abbandonano.

- Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio.

- Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo.

- Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo.

- I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso.

- A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo.

- Possiamo entrare in un college femminile.

- Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota.

- Sappiamo cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene orale".

- Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate.

- Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche.

- Voi non avete un push-up a cui affidarvi.

- Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta.

- Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante.

- Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna.

- C'è sempre qualcuno che ti fa un complimento.

- Se piangi guardando un film non ti devi nascondere.

- C'è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine.

- Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia.

- Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A.

- Non è mai la moglie dell'arbitro a essere cornuta.

- Al di là del risultato contano i calciatori.

- Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna.

- Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici.

- Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo.

- Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!).

- Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare...

- Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto.


Grazie della visita...^_^
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